Come sono stata felice di vederti. Credo che tu nemmeno lo possa immaginare.

Sei sempre cosi bella, così dolce, così spensierata.

Tutto ciò che io non sono e forse, non riuscirò ad essere mai.

Era da troppo che non c’incontravamo.

Mi mancavi terribilmente.

Malintesi causati da chi ci voleva divise, riuscendo nell’intento di farci prendere strade diverse.

Non avevo il coraggio di cercarti.

Come al solito io preferisco nascondermi che abbassare l’orgoglio, imponendo a me stessa di credere che nessuno mi manchi mai, che posso far a meno di tutto e di tutti, anche se non è così.

E tu mi mancavi più di tutti.

Le nostre serate insieme, rare, ma speciali.

Ti ho sempre considerata mia sorella, qualche volta mi hai persino chiamata mamma.

Perché la nostra differenza d’età ci ha portato a prendere in considerazione quei ruoli che ne io ne te abbiamo conosciuto.

Era un modo ironico, ma l’affetto che ci legava era quello vero.

Eppure siamo così diverse.

Io la serietà, tu la follia.

Ad essere sinceri la tua vita è stata ben peggiore della mia, anzi, diciamo pure uno schifo.

Eppure io sono l’eterna scontenta, tu invece hai sempre preso gli eventi così come dovevano essere, accettandoli senza troppe recriminazioni.

Io le lacrime, tu i sorrisi.

Dire che all’inizio ti odiavo!? Ti vedevo perfetta, ti invidiavo.

Quando ho saputo la tua storia, cinica come al solito, ho detto che nella vita capitano molte cose, ma che ciò non giustifica nulla.

Solo quando mi hai stretta fra le braccia, senza per altro che me lo meritassi, ho percepito il calore di cui sei capace ed è stato allora, che ho compreso perché tutti ti amavano, mentre tendevano ad aver paura di me, escludendomi.

Sebbene sia io che te, qualcosa in comune l’avessimo : entrambe abbiamo sempre tentato di isolarci dalla mediocrità.

Solamente che tu ti ci adattavi meglio, perché remissiva per natura.

Eri anche capace di buttarti in mezzo alla folla, ballare e bere come una pazza, trascinandomi per mano con quel sorriso e quegli occhi a cui non si può dire di no.

Ma io lo dicevo, lo dicevo eccome, poi ti mettevo un braccio attorno alle spalle e ti portavo a casa, con la tua testa appoggiata sulla mia spalla, mentre mi sussurravi che eri stanca.

E in quei momenti di stanchezza, si leggeva perfettamente la tua tristezza. La mancanza di avere, una volta tornata a casa, qualcuno che si prendesse cura di te.

Esattamente come me.

Solo che io l’ho sempre nascosto per quel famoso, odiato vizio di avere la fissazione di dimostrarmi invincibile, tu invece non ti sei mai vergognata di te stessa.

Poi le cose sono cambiate, io mi sono persa dietro la mia nuova vita, alla smania di costruire qualcosa che in realtà non è nemmeno arrivata alle fondamenta, dopo tanto tempo e fatica spesi.

Mentre tu ti sei persa dietro a te stessa, com’era giusto che fosse, perché era arrivato il momento di pensare a te stessa e non agli altri.

Per me invece l’inverso, ma ho dimenticato un fatto importante.

Anche tu avevi bisogno di me e l’hai ribadito poco fa.

Ma tu sai chi è stato causa di tutto ciò, oltre a noi due, non c’è nemmeno bisogno che te lo dica.

Me ne sono andata con gli occhi lucidi, un groppo in gola, per un attimo ho persino temuto che mi avresti ignorata e anche in quell’istante non ho avuto il coraggio di fare il primo passo.

Ma l’hai fatto tu.

Mi hai strappato una promessa, sai che è cosa che io non faccio mai, ammesso che non sia certa di poterle mantenere.

Farò in modo che sia così, almeno, io spero di riuscirci. Te lo devo. Tu, mi manchi troppo, per esser assente dalla mia vita.

Sai una cosa?

Sono esausta di vedere il tuo volto in ogni dove!

Tutte le notti nei miei sogni,

e tutti i giorni che ne seguono.

Tredici anni..Tredici anni

E non te ne vai..

Sì, lo ammetto, sono piuttosto patita delle Gothic Lolita..Anche se non di tutti i generi in cui si divide questo appellativo..Quindi, non potevo esimermi da fare un piccolo test trovato sul web e postarne il relativo risultato..

http://www.quizilla.com/quizzes/284209/which-gothic-lolita-fashion-house-is-for-you

..Pare che io non trovi pace...Nemmeno sulla scelta del template!?

A volte vorrei possedere dei poteri speciali..Ci penso spesso..Ovviamente non mi importerebbe nulla di salvare il mondo come i supereroi dei fumetti..No, no, egoista e cinica fino alla fine o forse solamente realista e non ipocrita.

Tanto so benissimo che in questo mondo non sarà mai un singolo a fare la differenza e nemmeno i tanti, non c'è più rimedio, è così, si va alla deriva giorno dopo giorno e onestamente, mi importa poco.

Sono nata egoista, ho cercato di soffocare questo lato di me che mi han sempre spacciato per un difetto, fino poi a comprendere che invece alcune volte avrebbe potuto anche salvarmi dal baratro.

Comunque, vorrei possedere la facoltà di fare un gesto con la mano e spazzare via ciò che non mi va, ma soprattutto CHI non mi va.

Ci sono persone che vivono sentendosi grandi, i migliori, gli invincibili. Che godono nello sbatterti in faccia questa loro convinzione idiota, soprattutto nei momenti dove tu sei più in difficoltà.

Quelli che non perdono occasione per dirti "IO AL TUO POSTO AVREI AGITO COSI'...IO LO SAPEVO..IO TE L'AVEVO DETTO..IO SO CHE..."e bla bla bla.

Ma che noia!!!!!!!!! Ma che tristezza che mi suscitate!!

Voi con la vostra smania di concretezza che ponete diniego a chi invece oltre alla testa usa anche l'anima. Voi per i quali gli esseri più delicati, quelli che a volte, inevitabilmente, si lasciano trasportare dalle emozioni, non li giudicate altro che falliti. Non perdendo occasione di ricordare dove siete arrivati voi e invece di cosa si accontentano loro.

Io vi cancellerei, sì, esatto. Un gesto della mano e pufff! Un essere insulso in meno.

Poveri incolti, poveri soprattutto di vissuto.

Sì, è vero, non tutti hanno la vostra famiglia perfetta. Dove mamma e papà si salutano la mattina col bacetto del buon giorno e si sorridono con facce di plastica e per litigare si nascondono, perchè le vostre orecchie sante non sentano!

Non tutti hanno il vostro lavoro da 5000 euro al mese, ottenuto con le sovvenzioni del papà. Eh già, bimbetti, c'è anche chi sopravvive con meno....E no! Io che sono sola, non metto via nulla a fine mese! Ma voi continuerete a stupirvene, perchè nella vostra villa con piscina, i soldi non mancano mai!

Ed è proprio quando arriva l'estate poi che queste persone le odio di più. Quando parlano almeno per un'ora, se sei fortunato, dello splendido resort in Sardegna dove passeranno le vacanze e poi arriva la fatidica domanda "E tu, dove vai?" posta con quella faccia da schiaffi che ti verrebbe voglia di incenerire all'istante che poi si tramuta in faccia fintamente stupita, che io preferisco definire "da ebete", quando rispondi la magica composizione di parole che suscita tanto disappunto "da nessuna parte".

Ah, oggi sono indisposta all'ennesima potenza. Un fatto accaduto ieri sera mi ha provocato un tale fstidio che quasi non riesco nemmeno a scrivere decentemente. Sento solo il bisogno di sfogarmi. Ma sto già meditando come ovviare a quel "torto" subito.

E sì, dimenticavo di dire che oltre ad egoista, sono anche vendicativa!

Sfrontatamente ispirato al blog di BabyKia..

The Great Archives determine you to have gone by the identity:
Polly Flanders

Known in some parts of the world as:
Epona of The Thirsty

The Great Archives Record:
Lean, modern, and vicious: the Serial Killer of vampires!

(http://www.emmadavies.net/vampire/)

Your fairy is called Water Goblindancer

She is a bringer of riches and wealth.

She lives near bubbling brooks where Lords and Ladies and Cuckoo's Pint grow.

She is only seen when the bees swarm and the crickets chirrup.

She wears deep blue dresses. She has gentle green wings like a butterfly

(http://www.emmadavies.net/fairy/default.aspx)

(Anche se devo ammettere che paragonarmi ad una fata..uhm..mi sembra un eufemismo!?)

Your Elf's name

Gilraen Tasardur

(http://www.chriswetherell.com/elf/)

Non passa mese in cui io non trovi una nuova "ossessione"..Questo film, la mia ultima..

Come puoi non comprendere il mio bisogno di attenzioni?

Io VOGLIO essere la prima e l'unica, almeno per te!

Che vergogna assoluta!

Non vengo a salutarti da..quanto? Bhè diciamo pure 10 anni, più o meno.

Ma invece chi l'ha fatto? Lei...

Sì lei, che non nasconde le emozioni, che capisce il dolore degli altri, ma come al solito, vuole farlo anche un po' suo, perchè ama condividere o meglio, ama avere un po' di tutto di ciò che possiedo io.

Anche il dolore, anche i morti.

Certo, a lei non farà lo stesso effetto vedere il tuo sorriso stampato a  colori ormai sbiditi su una lapide, nè tanto meno quel piccolo pezzo di marmo al ciglio di una strada con sopra il tuo nome.

Tant'è, io continuo a nascondermi. Forse perchè tornare lì sarebbe come dire, come accettare, che davvero non sei più qui.

Ma del resto lo so già, è solo che così ti sento ancora un po' vicino.

Ti tengo nel mio cuore. Magari non ho bisogno di vedere il tuo simulacro. Magari mi basta così..

Magari..Magari..Magari..

Sono anni che vado avanti di "magari"..

Quanto sono sciocca, mi lascio rubare anche i ricordi!

Supponiamo il caso che io decida di raccoglier i miei pochi averi, che son più che altro frammenti immateriali e non di ricordi e me ne vada.

Magari in una di quelle città che tanto mi hanno segnata, quei paesaggi di pace e oblio che qui non esistono.

Chi verrebbe a cercarmi?

E’ come quando decidi di fare outing e solo in quell’occasione comprendi chi erano i veri amici, le vere persone ad amarti e chi no.

Sono poche le persone che mi circondano, ma sono quasi certa che seppur poche, ancor meno tengono a me tanto quanto dicono e del resto vale quasi lo stesso per me, o forse no?

Ho bisogno d’amore, di affetto, di sentimenti e di conferme.

Ho praticamente la certezza che se dovessi allontanarmi una volta per tutte nessuno starebbe poi così male, magari all’inizio, qualche lacrima, ma finirebbe poi con l’abituarsi. Nessuno andrebbe a ricercare ciò che realmente mi ha indotta a tale sofferta scelta.

Come del resto è accaduto quando me ne sono andata di casa. Nessuno si è chiesto il perché io l’abbia fatto. Si son limitati a prenderne atto, adducendo la mendace scusa che lo facessi per dimostrare che anche da sola ce l’avrei fatta.

Perché tanto lei è forte, non ha bisogno di nessuno. E’ sufficiente una telefonata, una visita ogni tanto. Lei sta bene anche e soprattutto quando è sola.

Ma chi vi ha dato questa convinzione? Chi? Io?

Sì forse è vero, in parte ho volute fosse così. Ho voluto far credere al mondo che l’affetto di me stessa verso me stessa era abbastanza. Che l’affetto degli altri non mi avrebbe che infastidita.

Ma poi sono passati gli anni, sono passate le sofferenze sulla mia pelle, i momenti pessimi, le crisi e quant’altro e allora ho chinato il capo, ho spazzato con un gesto brusco l’orgoglio di sempre e HO CHIESTO.

Ho chiesto comprensione, amore e sostegno. E ancora nessuno è riuscito a credermi, dimentico delle mie richieste dopo appena pochi istanti ch’esse sono state formulate.

Ma perché?